we`re in the city

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pa mi las cosas se suce}den de forma tan absurdamente logicas q me es imposible siquiera imaginar lo inimaginable, dilucidar esas efimeras cosas q a todos le llaman la atencion.
me gusta warhol, ava gradner decia frente a camara monica cervera en hongos, la misma a la q no le gusta su rabo en 20 centimetros, y apenas dice palabra en piedras. viendo a la cervera me quede dormido oi para ir a clases, con suerte llegue a la ora pa acerlas de lazarillo y mientras tanto ponerme al dia con la negra.
Amo a mi troll milagroso de pelo lila q esta en mi bolsillo.
Me cago en la puta!
este resfrio me tiene mal, mi garganta (q no es profunda)esta malita. Recomendacion del medico... chupetines too el rato. Alguien me dio un dato magico q resultara si cruzo los 50 dedos de mi mano derecha, pico dulce.
no tengo fotos pa'l flog, no se q acer. las deje listas, miles pa elegir. asi q cortare, pegare y no se q mas en el paint. mi arma de trabajo en la talca.
Esta semana soy absurdo,freak y testarudo. vere peliculas hasta el cansancio. ya vi dos de ramon salazar. le amo
escuchare millones de discos, pintare al fin mi velador de negro pizaron para escribir las tareas del dia. tomare mucho jugo natural de manzana. hare miles de abdominales pa esta abominable masa de carne+grasa+sangre+entrañas bajo mi pecho.
leere las materias de mis cuadernos, escribire en mi diario de vida y dibujare en mi block de dibujo.
encendere la vela toas las noxes pa q la vainilla se apodere de mi mente, asi como inhalare mi perfume gaultier.
sol y lluvia, mañana.
oi
oi
ennio morricone, saint ettiene, paris combo, björk, y demases.
aprovechare esta semana al maximo, caminare, correre y tomare sol

pensare en mi
en ti
en mi
en mi
mas en mi

vicente el mesias del after hour esta entre nosotros

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tu olor... me mata

Si las cosas suceden rapido no es algo q debiera cuestionarme, a fin de cuentas lo instintivo siempre prima frente a todo lo demas para mi
Si tenerte cerca me hace tan bien porq no hacerte el amor con la mirada. estar en tus brazos los segundos q mas sea posible, amanecer viendote y sintiendo ese aroma a 212.
Seguir sintiendolo hasta q llego a mi casa, demorar unas horas en ducharme por querer perpetuar tu olor en mi cuerpo, cerrar los ojos y ver aqulla foto al espejo de la c.4, ya no la 28, pero con la misma estetica gringa de la anterior.
Si te quiero no lo se, solo me atrevo a decir q hay algo q me liga a ti, algo q no puedo describir por el simple acto de desconfiar del amor, de ese amor q siento hacia los demas.
Empero si no te quisiera no podria estar contigo, tratar de ser feliz junto a ti. tus besos caramelo y salsa frenesi me enloquecen.
contigo estoy aprendiendo a querer mas alla de lo superfluo q puede ser lo q mis ojos ven pero igualmente enorme como lo q mi corazon desea sentir.

Vivo entre el deseo, la fantasia, el odio y el amor. Soy tentado n veces... muchas mas de las q quisiera (q debil soy, oh my gosh!), pero... soy fiel a mi palabra. Se q no estoy dispuesto a amar, pero hare el intento de quererte, quererte a mi manera.

Cabaña 28

Fue un dia caluroso y agitado el que te vi por primera vez tras ese espejo. hojeaba las revitas mientras tus manos alborotadas con mucha sutileza ejecutaban la tarea q bien sabes hacer. Al sentarme en esa silla, tus dedos rozaron mi pelo con un magnetismo q aun siento. me hablaste con ternura, amistosamente, quedamos de salir algun dia, que se yo aca en stgo o concepcion, jeje. al final de esa tarde ya tenia tu numero en aquella tarjeta que me diste al salir, y por cierto te iba a llamar, no lo dude un instante.

nos juntamos, tres dias despues de conocernos. sentados en el banco de esa plaza comenzamos a conocernos, a distinguirnos entre el ruido de esta ciudad.

Contigo recorri chillan entero, caminamos, reimos, hablamos, nos tomamos las manos, nos besamos. Las sombras de las calles q nos vieron esa madrugada cobijaron nuestros labios sedientos de un beso clandestino. un beso maricon que dos o tres personas vieron, pero que mas da. embriagados por nuestros perfumes, nos dejamos seducir esa noche, esa noche rosa, primorosa noche.

LLegamos... entramos... pedimos algo de alcohol...nos sentamos. esa noche eramos los dos, desde un comienzo. estuvimos distantes, estuve distante con mucha dificultad. a ratos contenia las ganas locas de besarte.

Bailamos... bueno. En la pista te diste cuenta q mis pasos no eran los mas perfectos, que mis movimientos torpes me perturbaban, mas tu sonrisa y tu mano en mi cintura alentaban mi baile.

nuestros besos a esa altura no apagaban el fuego que nos consumia, y cuando pregunte si podiamos irnos no lo dudaste.

La cabaña 28 acogio la lujuria de esa noche que a la mañana se transformo en un bello amanecer.

nuestras lenguas en esa cama recorrieron hasta el milimetro mas recondito de nuestros cuerpos. nuestros movimientos eran coordinados por el placer te poseernos, de sentirnos tan cerca, por complementarnos de esa forma, por que nos sentiamos tan bien.

jamas hubiese querido que terminara esa noche, menos despertarme y tener q veir a mi casa a continuar durmiendo pero sin tu calido abrazo.

28 minutos despues yo en mi cama, en mi dormitorio, me preparaba para dormir con tu aroma, y la satisfacción de tenerte en mi mente y mi corazon.

un beso.

Recuerdo q

Recibiste lo q t entregue como anticipo de algo mas. Llamaste tarde, pensaba q no lo harías, pero tenia una pisca de esperanza de poder escuchar tu voz antes de dormir. La voz de aquel extraño-conocido que miraba todos los dias, mientras paseaba por aquel lugar, el habitual.
Me miraste y yo te obsequie una mirada en respuesta, fue nuestro juego complice por unos cuantos meses.
Cuando ya estabamos juntos y pasaba cerca tuyo sentia una incomodiad propia del "no samos tan evidentes, nos van a descubrir", una muestra de nuestro inocente cariño, un te quiero besar ahora, mas no puedo.
Llegaba a mi casa espernado el finde semana. Mi cama guardaba tu aroma de los dias pasados.
Sabes q estube loco por ti. Me enamoré de tu boca, cual labios carmesí q al roce con los mios ensangrentaban de goze masoquista de un beso semanal. Mis largas esperas ardiendo en mi cama, se compensaban al sentir tu aroma impregnado en mi almohada mezcalrse con el mio.
Tu cuerpo era un manjar divino, el ardor de tu pubis en mis palmas agitaban el parpadear de mis ojos lacrimosos de pasión. Tu lengua en mi cuello, tu boca recorriendo mi cuerpo quemante, tembloroso de tenerte sobre mi, ansioso de morder, sadismo de placer carnal.
Recuerdas esas noches en tu auto, el asiento reclinable? Aquel q albergo nuestros besos desseperados en aquella calle a la luz mezquina de ese farol y la mirada despistada de aquel ciclista o ese peaton que vio como apagabamos ese fuego quemante de nuestras almas.
Nuestras manos tras esos falos inquietos, la felacion en el cerro mirando la luna q cobijaba nuestro extraño amor. La conjunción de nuestras lenguas antes de que yo explotara en un orgasmo recalcitrante de jugos seminales que bañaban nuestros cuerpos libidinosos, billosos, ganosos de seguir con este juego de perversion homoerotica.
La temblorosa despedida de nuestros cuerpos sudorosos, dejando atras nuestro complice amor maricón. Agidulce entrega desolada por la incomprensión de un retorno sin final feliz, noche de luces marchitas sin ánimo de osculos temblorosos.
Tu aroma y tu imagen clestial conserve hasta que el alcohol, sudor y promiscuidad de esa noche de baile mató lo que venia nauseabundo desde que ese verano no llamaste más.

"Stop Sida. Cumplir las promesas"

De esos q eres tu...

conoci a alguien ayer. bien.

de el hable con la andro y la carmela. entre otras cosas.

Estudia, lejos, ummm, lata, pero esta cerca. a solo un correo de distancia, msn la lleva. en estos casos. Hoy le volvi a habalr, me dio lata llamarlo, pero q mas da. lo llame igual. eran las 4 tardisimo, y esta durmiendo, si le molesta, filo, contesto, estaba despierto, bienn.

se conecto... se conecto nomas. estuvo buena la madrugada.

Como dice la vero-carmela, los de treinta la llevan. los chicos lindos. los tiernos, esos. de esos q eres tu...Nada mas q decir.

prox find. taxi jumbo. universitario. cervezas. un rato ameno. con los mayas. ja.

una sonrisa de la encuestada. o una m---a. un dedo. q se yo. o simplemente te fuistete. ja

Llegando de Universitario

Piola, salvo el maya culiao.
ja

cierre incluido (de q sirve si no cierra)

Ayer fue un dia de aquellos, no mejor ni peorq esos. Fuia ver se arrienda, y llegue 1/2 hora nates de que empezara. Sin plata, solo con el ticket de entrada, me fui caminando hacia el supermercado, entre y recorri los pasillos, sin nada claro, que comprar?, di unas cunatas vueltas, y me decidi, un agua mirenal con sabor a fruta... no habia. Mal, opte por una leche chocolatada, la mas barata, $160.-

Sali, camine por el blvd y espere mirando aquel estacionamiento. Sin esperar mucho veo a alguien que esperaba ver, Pablo.

Pablo tiene 16, lo conozco porq es amigo de mi ex. Hace un tiempo lo vi, pero no crei q el me hubiese visto. Ahora frente a frente, no se que decir. Hablamos de colegio-universidad, de planes, de mi ex.

Pololos fue la palabra q cago la onda aquel dia de mayo, o abril, ese dia q borracho me fui a dormir a un hotel. Pablo me hablo de eso, quiza me apresure, quiza no entendi bien en ese entonces, quiza no se me explico. Nada de todos modos iba a funcionar, ninguno queria.

Entre al cine y en la sala no eramos mas de 6 personas, genial. La pelicula es buena. Me gusto. me dejo pensando. Me acorde de n weas, me senti ahi en un momento.

A las 23:30 cmine a mi casa, a esa pieza infernal, entre a buscar algunas cosas, a escuchar algo de musica, a ver un trozo de Pulp Fiction. Vincent-Mia.

En la cocina tome el Bimbo-ideal cierre incluido y me fui a casa de la Cora. Teniamos q juntarnos a estudiar a las 9, pero a esa hora estaba en el cine, o al menos pretendia entrar a ver la pelicula.

Compre un cigarro, camine fumando, solo, hace n que no lo hacia. Alguien llamo, no se quien es. Una mina, q mas da.

Poco rato estudiamos, mas hablamos de nos, de ellos, de todo. Me conto q el nico sabe too, ricardo. Leyeron una wea, los tipicos papeles q escribimos con la cora en clases, tanta mierda escrita, tantos penes, tantas burlas...

El nico le conto a unas minas de primero, mientras la cora hablaba, miraba el techo, y la ampolleta, lo hacia porq ella esperaba alguna reaccion, yo sin ninguna. Que puedo decir?, a esta altura del partido me da igual. Que un weon o weona mas sepa q soy cola, media novedad. Solo espero q la wea no se de maliciosamente, onda cahuin y la wea, pero si es asi a asumir nomas.

Dormi con ella, La siento tan cerca, la siento tan lejana. Me pasa con todos los q quiero. Nadie me pertenece, menos yo. No me entrego jamas.

Dormir en otro lado queria, con la cora, genial.

Ya mi cama no me desea, me tiene poseso. No hay forma de salir de ahi, pasan las horas y siempre es tiempo de dormir. Como, leo, me masturbo en la cama. Que cresta tendra q me atrae como iman?

Ahora, tengo q volver a comer cerdo-pure y un vaso agua con jugo de naranja. Ver will-&-grace a las 6.

en la noche quiza me quede nuevamente con la cora, depende si la celia va o no. la wea es q voy a tener q Estudiar pa subir las notas de los controles de lectura. Una lata.

Mañana me invitaron a Loft, umm, no se, a lo mejor agancho a waldo a fumar un rato, antes, pero bailar... no, y plata solo queda pa' un viajar.

Esta noche piensa, mañana tambien.

Y que ves ahora?, Si a ti te hablo, no mires el agua correr, mirate a ti. Al espejo me cuestionaba. Seran muchas las horas q duermo, seran muchas las horas despierto, seran muchas las horas de insomnio, o las horas de ocio, las de tomar, fumar, descansar leer. Estudiar esta en tus planes?, Cuando la desmotivacion me embarga, cuando siento que el cable a tierra se desconecto, ya no siento lo mismo con los textos de cada semana, ya no siento q skinner, freud o bandura tengan mis respuestas. Q necesito? ahora ni idea, mañana quiza lo sabre, o quiza ni me entere. Un dia alguien soño en grande, y hablo de esa grandiosidad. Hoy esta medio desvirtuada, pero aun esta, y con esperanzas de un encause real. Lo q hago no me gusta del todo, del todo no me desagrada. Vuelco, eso necesito, un vuelco, paulatino. Un paso a paso, que me saque de esta agonica desesperanza.

Cigarette...?

Comenzar con esto me resulta igual complicao, son tantas cosas, tantos recuerdos, un año acompañando un sueño q se desvaneció. Recuerdo lo entusismado q estaba ricardo con su primer SP con 5 temas. Lo recuerdo con su gitarra y nada mas, en cualquier lugar de la casa, cualquier cosa era fuente de inspiracion. Esas noches cuando los tres con el nico webiabamos luego de comer completos, una pizza o cuando estabamos chatos de estudiar. Imposible olvidar su musica, las bandas nuevas q traia pa escuchar en talca, sus salidas tan weonas, sus irreverencias. En su conjunto era una persona relamente querible, y lo es. Sus tendencias, las largas conversaciones antes de una prueba q al final se traducian en pesimos resultados ennuestro rendimiento academico. Las risas en la casa eran cuestion de todos los dias. Con la marce, esos carretes con los del curso, esas borracheras. La marihuana q tantas veces impregno la casa por completo. Como olvidar a la Jenny, esa maldita weona q ladraba a cada rato. Las plantas en mi pieza. Las compras en el super. Las cosas q se vivieron en esa casa fueron y seran magicas, las q vivimos juntos, las que vivi solo, las q sabemos todos, las q yo solo se. Resulta imposible resumir lo q vivi con el nico y ricardo. Y ahra solo en esa pension abrazadora, esa maldita soledad... Extraño tanto los gritos del nico, encontrar a ricardo durmiendo despues de clases. Dar vueltas por el patio en la silla del nico. Nich, surfista y Paez. A la amrce en mi pieza, q al final se conviertio el lugar de encuentro en la casa.
La primera noche, heineken, clockwork orange, papas fritas. Aquel sillon improvisado, q acogio a ricardo curao a cagar, a los q se quedaban despues de algun carrete, en donde di el primer beso a mi ex, mi primer mino, o la primera vez q fume yerba.
Necesito una dosis de mi ex casa. Esta semana la buscare. Recorrere aquellos lugares, pensare en los grandes amigos q hice ahi, todas mis confesiones, mis curaderas y alucinaciones varias. Los besos q di, el decirte no porq estaba con el y te queria muxo pa mentirte a ti, compañera de tantas, amiga del alma...

Una noche en el Frida

Estaba super funao, nada habia salido bien, enojao con una amiga, un carrete que no resulto.

La wea es q llame a la vero pa saludarla y salio un carrete piola, la andro, ariel en la casa de una prima. Conversamos un buen rato, desde arte, carretes hasta vaginas parlantes, freak.

Luego con la andro tomamos un taxi en busca del tal Frida, recorrimos caleta, hasta q decidimos llamar a una mina, q yo no conocia, pa pedirle la direccion exacta, igual era re-tarde.

Al fin llegamos. Con muchas ganas de webiar.

A la entrada un portero nos dice: ¿conocen la onda del local?, Ja.

Con la andro atinamos a reirnos, ambos imaginabamos la media distorción, pa como el tipo hablo.

Entramos. El local es chico pero piola. La gente bkn. nadir webea a nadie, buena musica.

Comenzamos la noche con su cover, y tambien la terminamos bebiendo, ella un combinado, yo un vodkanaranja. Bailamos mucho, fume n, la noche estuvo muy piola, too bien.

Costo llegar, pero valio too el esfuerzo, la andro seguro comparte mi opinion.

Hoy pretendo ir nuevamente, si no tengo pronblemas en la casa y si la andro me quiere acompañar.

distinto a: msn, chat, bajar musica, ver cable

Resulta q me ha dado por meterme al chat gay a conversar, conocer gente, y eso. Hace ene rato q no lo hacia, desde enero creo.
En el verano conoci minos de mi edad, y a algunos incluso los vi en persona, pero ahora, la wea es totalmente lo contrario, viejos, feos, weonas locas, nada q salve. Pero q mas le pido a esto.
Hace algun rato q quiero salir a una discogay, pero nadie me agancha. Los heteros son recomplicaos con el cuento, creen q los van a dejar solos apenas vea un culo rico, o alguien me de un agarron, ja. La wea no es ir a comerse a alguien, la wea es ir a conocer gente, bailar, pasarla bien, incluyendo algun beso furtivo en el baño, si se diera, porq no.
Tratare de ir mañana, le dire a alguna gente pa ver si aganchan, pero si no, intentare ir solo, aunq igual me da lata. La wea es q me da por tomar n cuando me siento medio solo, y me da miedo volver a mi casa solo, osea sin q alguien me encamine, de culear ni hablar por ahora.
De amigos gay ni hablar aca, tengo algunos pero, ni idea si irian. abra q ver nomas. En too caso, la wea q quiero hacer, es bailar con un mino, conversar con un mino, conocer algun weon interesante, o un weon piola. Dado mi reducido ambiente gay, no son muchas las posibilidades de encontrar algun buen prospecto pa nada, ni amgo, ni mino, ni menos pa sexo.
Mi psicologa me recomendo no buscar, porq no encontrare. Pero, si no hago algo en donde alla gays, como puedo esperar a alguien si no me conocen?
Mañana saldre a caminar un rato, quiza a leer a la plaza. Fumar algun cigarro. Hacer algo distinto a: msn, chat, bajar musica, ver cable. Aunq hay weas q no me pierdo por nada, como bikini de villouta, y escuchar obviamente Pornogolossina, pa webiar un rato con el gay pride.
Una imagen pa terminar esto algo gay, tendencias gay.

Pornogolossina
tracklist:
tratame-maltratame /
fashion tv /
mi corazon es un imán /
te amo te amo

La receta ideal para la proxima semana

Estoy cansado, no he dormido, ni comido bien, nada de nada. Estresado... Sin descanso alguno los quehaceres universitarios se suceden uno tras el otro sin parar, si no es un control+prueba, es una expo+control. Ya too esto es como ir al mc donalds, osea too esta en combos, y peor aun, hay posibilidades q agradarlo. uuufffffffffff

Necesito de aperitivo dos noches de discoteque, de entrada unas horas de sexo, y unos cuantos dias de drogas y alcohol + varias mañanas eternas en mi cama, de fondounas cuantas conversaciones con amigos, y de bajativo un cariñito de la familia.

http://fotolog.cl/Velvet_morning/

buscando ese contacto

La noche esta solitaria, a la espera de que alguien se conecte.

Se q no puedes, por q no estas, pero me hace falta tu presencia hoy. Hablar de todo, reir, llorar. Todo eso y mas puedo contigo, puxa q es rico leerte, mas escucharte y saber q estas bien. Ya nadie queda conectado, recien se fue a dormir el ultimo contacto, ya es hora q haga lo mismo. Despues de too ya las cosas marchan bien, el mundo me vuelve a sonreir. Estoy tranquilo y el resfrio ya no puee conmigo, ja.

Es rico contar contigo, por q se q estas ahi, me lo haz demostrao con creces, al igual q pipin, andro, y mi hno, y otros anonimos. Tu sabes lo q siento por ti, y tu por mi. No hay mas q decir. Te quiero amigo de dias, horas, minutos, segundos, llamadas y mails.

Espere y espere, mas pipin no llamo. Q paso? bueno, quedara pa'l otro find la conversa. Igual tenia n ganas de verte, vos lo sabés muy bien piba, lo sabés bien.

Hay q hacerla buena pa'l 18. Tengo n ganas de ir a ver la la xica, verlos a toos, estar, volver a estar disfrutando de un buen pictograma, o ingeniero, o dudo, ja. Reirme del gato de la negra, o bailar tango con vos. Dar jugo a las 5, despues de las gnerosas piscolas de la xica. Punchi-punchi con la andro, performance incluida. Puxa q nostalgia. Lei weas viejas, q bien la pasamos eh. Q verano. Casa de la xica. Too.

Ya mi vieja me entiende, mas q antes. Mi papa me dijo tantas cosas, q me hizo llorar, nunca lo senti tan cerca, tan mio. Nunca me senti tan hijo.

Me voy antes de llorar...

No estabas, pero se q estaras.

Un abrazo.

angustiantes tardes de sol enloquecedor

Me agarre un resfrio q es leve pero me desespera en extremo. Es ese sol q no me deja en paz, esa molesta sensacion de calor y frio, y lo triste q me siento por ser incomprendido.

Mi cabeza va a explotar... Mis ideas me perturban, ya no se q pensar de mi, de todo.

Desde el domingo mi vida dio uno de los vuelcos mas grandes q podia dar. Aceptarme y reconocerme homosexual frente a mis viejos. Sin duda pa mi mama fue el golpe mas fuerte de su vida, cambie toa su perspectiva de vida. Toos sus planes pa los cambie, de la noche a la mañana yo ya no era el mismo.

No me siento culpable por lo que hice, creo q la verdad es mas fuerte, pero me duele verla sufrir tanto por mi.

Me siento incomprendido, y tan vacio como ella lo esta. Me siento en un camino sin salidas claramente definidas, no se q hare cuando la vea, no se q dire, como actuare, tratare de actuar normalmente, aunq se q es dificil.

Ahora estoy a la espera de un taller de los mas fomes q pueden existir, obligatorio.

La tarde sera para pensar, pensar en q es lo mejor, meditar las cosas, y comprender q quizas el mejor regalo q le hice a mi vieja en el dia de su cumpleaños, fue actuar honestamente, y confiarle mi vida, mi verdad.

too ok o pareciera serlo, mmm solo un poco bien

A veces es dificil captar el destello q indica q ya es hora de hacer algo q esperas desde hace mucho e implica entregarse completo a esto para q resulte tal cual lo vienes planificando.

Las cosas no siempre son faciles, resulta q todo se vuelve confuso cuando dices algo q no queria ser escuchado o jamás se penso. Pero es esa misma nebulosa q circunda al receptor es la q paso por ti y fue la q te llevo a pensar q era hablar o morir en el intento.

Morir no implica un fracaso, quizas al principio, empero la resuccion se hace patente con el paso del tiempo para hacer de todo ese ensueño algo valido y real.

Repito q las cosas toman tiempo en digerirse y bien se q a algunos les toma mas q a otros, a mi me tomo 5 años, sino más.

Se q too va a estar bien, o aparentemente a de estarlo. Ya estoy tranquilo y dispuesto a seguir con mi proyecto de vida q talvez es dificil de comprender, pero es mio y yo lo vivire hasta q las fuerzas me acompañen.

que frio esta noche

Las calles de atras me han dado excelentes momentos. De esos que dan ganas de que sean eternos. Esos en los cuales haces todo y nada, mucho y poco, pero q resultan extremadamente reconfortantes.

La noche estuvo helada, pero nada mejor q un abrazo para paliar el frio.

Luces tenues, pajaros cantando, reflejo de tu silueta en los charcos de lluvia. Luces que dan pavor, largos paseos por esas calles... recordando... viviendo.

Exquisita sonrisa, suaves palabras al oido. melodiosos ladridos, ja.

Situaciones que se necesitan y que suceden, por q se desea, de casualidad, quien sabe...

¿Te quieres ir?.... claro que no.

un grito perfectamente evitable

un grito perfectamente evitable

Las cosas no marchan muy bien.
Hoy me levante temprano y fui a ver medico por un dolor testicular. Ecotomografia, y visita al urologo. Todo el dia tras los malditos examenes. Chato. El resultado: Ud no tiene nada, seguramente lo suyo es tensional. Ja. De q wea me habla ud. sr., si me duele!
Nada, quedo todo en nada.
Sin embargo hoy pasaron cosas insolitas. Mi mama una sala esperando una orden de examen me pregunto: ¿haz tenido relaciones sexuales?, dime, no me voy a enojar. Dije: Si. Pero mayuscula mi sorpresa cuando me dice: ¿y con hombres o con mujeres?
¿Que?, mi mama sabe q soy gay, lo supone? Ni idea. Solo atine a decirle, por el lugar en el que nos encontrabamos y por el tumulto de gente q anda por ahi, Si he tenido pero con una mujer. Creo q es eso lo que queria escuchar, pero ¿Es realmente lo que queria decir?
Todo el resto del dia me ha preguntado detalles del asunto, nombres, lugar, dia, hora, todo, y he dilatado el hablar con ella, porq creo que llego el momento. Si, creo q no puedo mentir más, necesito liberarme.
Por otra parte, hoy es el cumpleaños de mi pareja, que hice?, solo lo llame, pero quiere conversar, y yo tambien. Si realmente quisiera estar ahora a su lado... estaria, pero no es asi. Un remolino de cosas pasan sobre mi cabeza. Muchas cosas q pensar, demasiado que resolver.
Creo que sabe q esto ya se acabo, o que esta a punto. Mañana lo visitare. Le dare un regalo, y le dire todo lo que siento. Que junto a el no puedo ser totalmente como quisiese ser, que despues de un te amo mi vida se desmorono, que me es dificil creerme querido, q todo esto fue demasiado para mi, que no soy el indicado para el, que somos en resumidas cuentas incompatibles. Hice mi mayor esfuerzo, esta semana acumule mucha tension, posiblemente la que me causo el dolor al testiculo izquierdo.
Con el tengo miedo de lo que ocurrira mañana, porq no se si habra uno. Que viene despues de un te amo, en el cual una de las partes lo dice y lo siente y la otra solo lo dice por compromiso queriendo decir simplemente te quiero, pero un te quiero de corazon? No lo se. Tampoco quiero averiguarlo. Necesito ordenar mis ideas para poder estar con alguien. Mucho tiempo crei q esto era lo que me faltaba para aclararme, empero no fue asi, es más me confundio de sobre manera. Es que acaso sere demasiado complicado?
Pero saben q, eso me pasa por tomar las decisiones tan apresuradamente. Lo conoci una tarde de viernes y ya el sbado teniamos algo. Tengo un cuore matto, matto de verdad. Debi ser mas precavido y aprender de las lecciones del pasado. Me lanzo al abismo sin mediar consecuencias, pero cuando voy cayendo lanzo un grito desesperando, un grito perfectamente evitable.

cuore matto

Porque creerse amado a veces resulta tan dificil. talvez esto se fue tan rapido q se me escapo de las manos. Me siento mal porq recibo mucho pa lo que yo he entregado, y creo q amar es algo complicado. Que es amar? por el momento pa mi una utopia.
Se puede amar a alguien en tan solo un mes.. el puede, yo no. Me es dificil entenderlo, por eso me siento acorralado, me siento invadido, me siento mas comprometido de lo que quisiese estar. Aunq no hablo de algo superfluo, no quiero ese tipo de relaciones, ya las experimente, y dolieron... Hablo de ir paso a paso y no entregarse de inmediato, eso necesito, q lleven mi ritmo. Estoy un tanyo saturado, pese a que el cariño esta presente y se agradece enormemente, me siento agobiado. Entrego una decima parte de lo q el entrega, me siento desconectado. Desearia que esto fuera paulatino, porq pa mi cada dia q pasa pierde esa magia, porq tambien yo lo he querido, no he sabido como manejar el asunto, y q asunto.

pajaros

son las 7
esoy con hambre, como cuando cree este blog
ya amanecio
los pajaros cantan, a q, a quien, para q, ni idea
ahora dormire, pensando en ellos
en como se posan sobre las ramas, en como duermen, si es q lo hacen
en mi semna, en el carrte de hoy
en lo q dije, en lo que quize decir, en lo que dire
en lo q fue, es, sera, soy y se fue
en la lluvia que siento caer ahora
en mis manos asperas
en pilates,
en mi bolso, el bolso de esta noche, ese que guarda lo que debe guardar.

se parece a ti

He estado una semana meditando acerca de mi relacion. ¿Porq nos entregamos de distinta manera? ¿Porq todo no es más fácil?
Hoy decidi hablarle y decirle lo q esperaba, como queria que marchara todo. Costo para que me entendiera, llanto, lagrimas, dolor, pero al fin logor entender.
Me senti acorralado en algo que quiero pero no asi. Siento q too esto marchaba demasiado rapido, beso, abrazos, sexo, tal vez un mes lo amerita, quiza no, yo creo q es prudente no ir tan a prisa.
Me dice te quiero, te amo, dos veces al dia, por mensajes de texto a tu clular, o te llaman pa decir te quiero mucho, para mi resulta raro y no poder corresponder de igual forma me resulta difícil, frustrante, trágico, mas q escribir a esta hora tras un carrte a medias.
todo lo de hoy no funciono, el vino, las aceitunas, el queso y eso, quedo esperando ser siquiera visto, mi pareja lo preparo, y yo actue de esa forma, le dije too lo que pensaba, oooppp´s, fin de la celebracion del mes.
Un amigo me dijo que conocia alguien que se parecia a mi, espero que esa persona si sea asi, necesito a alguien realmente como yo, pa no hacer sufrir a otro.
Ahora estoy en el cruce de caminos, depende de como me sienta cual elijo.
Tal vez sea lo indicado hasta el momento.

¡Ja, ja, ja!

¡Me pica, me pica!
¿A quién le sonó la wata?
¡Ta, ta, ta, ta, ta!
Robocop, pinocho.
Bartola-Vaca.
¿cashai el celular pa sordos-mudos?
Niño Simbolo.

Racconto,Flashback, Algo.

Desde hoy mirare con detencion mi dormitorio, mi casa, a is viejos, a mi hermano, a mis amigos. Se viene muy rapido el ingreso a la U. Se viene Talca. Ya me habia acostumbrado a esto. Tendre q pasar a hacer lo mismo, en menor intensidad, y con otra gente. Extrañare ciertas personas, ciertos lugares. Juegos. Largas jornadas de tabaco.hablar.house.risas.miradas. Extrañare esa casa. Extrañare esa gente. Sera dificil el no poder buscar musica. Sera dificil no hablar con varios por el chat. La rutina de postear y luego cama. La infinidad de vasos en mi repisa. Las paras de carro de mi hno. El dormitorio amarillo, aquel q trate de hacer más acogedor. La weaita q suena con el viento. La silla del pc. Mi colchon hundido. El intenso olor a cigarrillos de mi papá. Las calles q recorri curao. Las calles q recorri con ellos, con ellas. El no desayunar jamás. El boligrafo de mi hno. El reloj de arena q tanta exitacion me provoco. Esos dados q jamas pude entender. Su voz dulce, su ingenuidad q rayaba en la estupidez. Aquel 19 de enero. La nostalgica bohemia de enero. Aquella noche en el deja vu. Tus papas abriendo la puerta. Los condones en la plaza. El madonna y su diva: la Camila. Aquel dia q te escribi lo q pensaba, caminar.plazavilla. La playa.sol.arena.manquehuito.pizza.distraccion. La ultima noche q estuvimos juntos. Pasteldechoclo.cordero...Colon.38,5º.vomitos.resfrio. Jugo.pachy.mall.cigarros.naxo. Falabella. Cerveza.Latino's.noche.dia.tu+yo.ustedes+yo. El rancho y la piscina. Los botes.elpactoconeldiablo. Las agujas. El pastelero. Tus zapatillas y las mias. Las fotos. Caminata larga. Chillánviejo.frutillas.placer.diario.puente.perro.farol.risas.
colectiveroindiferente.Terbuchi, la primera y la segunda. La estacion de trenes, las piedras, los 10 metros. Anti-post. Chata.noparadehablar.moras. Calor en chillan. Dormitorio infernal. Asco. Javi. Fotolog+chela+paula+matute. Camisa a rayas.rojo.verde.blanco.weon.chalecocafe.ja. Corrida.biblioteca.otraronda.califas.natty.negro.yelcumpleañero?Tantas weas. Llevo una hora pensando, reviviendo.

Como la granadina

Se diluyo comletamente el dulce. Quedo como queda la granadina en un trago. En el fondo una capa verde. Desde las 16:10 a las 17:20, ja. Lástima q en la boca no pasa lo mismo, con cuéa te dura 10 min.

Desordenado, Distraido y Flojo

Ayer revisnado viejos cuadernos del colegio me acorde de esos años. Encontre caricaturas de profes, mi ultimo torpedo, pruebas, guias de ejercicios sin hacer, y alguna q otra nota entre las hojas del cuaderno. Aclaro q es el cuaderno porq en la media tuve la mala costumbre de tener un cuaderno pa artes plasticas, otro pa biologia y otro pa'l resto de los ramos.
Las pruebas no reflejan un excelente desempeño escolar, no era aplicado, menos ahora, pero todo recae en q soy demasiado desordenado, distraido y flojo.
Jamás he logrado tener un cuaderno ordenado. odiaba ver el cuaderno de alguna amiga o de esos típicos compañeros meticulosos. Todo subrayado, nota al pie de la pagina, esquemas... weon nunca supe como se hacia un esquema, las ideas quedaban pero el orden logico-espacial nunca pude obtenerlo. de hecho a veces mis amigos me molestan porq lanzo alguna acotacion y no recuerdo la fuente. Charlatán.
Otra caracteristica es la de no tomar en serio lo q realmente es serio, mi mamá siempre me reta por reirme de todo, por mofarme de la gente, pero me carga amargarme por weas. La liviandad q me caracteriza suele ser un tanto superflua, es decir me gusta tomarle el peso a las cosas dero desde una arista distinta, cashai.
Esa liviandad se exacerba en verano, no se si es el calor el q me hace ponerme aweonao, o q. Me rio de mi, de las weas q hablo. Con un copete la wea se hace realmente incontrolable, no hay quien me pare, estoy en mi onda buscando la sintonia de mis amigos. No quiero decir q sea un payaso, pero creo q es loable serlo a veces.
Sumerji un clorets, esos dulces de menta, casi hablo de pastillas, ja, en un vaso con agua. Voy a ver cuanto se demora en disolverse. son las 16:10.
Ayer baje un cd de "Jungle & Drum N Bass", queria cashar q onda con esta musica, es un compilado de Ministry Of Sound, q a too esto se ha convertido en mi mayor proveedor de House y Chillout. La wea es bien loca, es bien rapida la wea. Lo baje más q nada pa cashar esa onda y me termino gustando un tema: Barcelona-D. Kay & Epsilon. La rescato porq no es tan monótona como el resto de los temas, tiene más matices.
Estoy diversificando mi gusto electronico, y buscando nuevas tendencias aparte del chillout y el house.
Hay un tema q me enciende caleta, si pueden escuchenlo, es viejo pero weno, "Move Your Feet" de Junior Senior.
El dulce aun no se disulve totalmente, les cuento despues cuanto se demoro. Ahora voy a ver P&A.

Mal Nacidos

En la casa de un amigo surgio esa tipica y emena conversa q comienza con algo y termina con otro tema q nos pone irritables, esas conversaciones q producen roces, esas bkns.
comezamos hablando de cine y terminamos hablando de la homosexualidad. Es impresionante el ver q la homofobia se respira. es raro pensar q cuestionamos la vida de todo quien nos rodea segun lo q nosotros creemos correcto, pero ¿es correcto lo q hacemos?
Resulta ilogico pensar q hablamos de tolerancia mientras no damos la oportunidad de dar a elegir a cada uno la mejor opcion segun su criterio. ¿de q sirve entonces el libre albedrio?
Como en "mal nacidos" de plan z, todos tenemos algun tipo de complicacion al momento de enfrentarnos con nuestra realidad, pues no todos miran de la forma en q tu miras, pero nadie tambien vive por ti, solo tu.
Creo q cada uno es quien se debe guiar por el camino q estime conveniente procurando ser feliz.
Yo no soy quien para cohartar a nadie. Yo vivo mi vida y soy feliz.

Winner

Ayer sali con unos amigos, mulata incluida.
Entre cervezas heladas y cigarillos, jugamos pictionary.
Ma calente con el juego culiao, weon, es la raja, estaba extasiao, ya no daba más, mis neuronas revolucionaban a mil por hora.
La mulata estaba caga de la risa, yo no le entendia a veces lo q dibujaba, puta no cashaba y lanzaba una cantidad de garabatos, decia cualquier weba. Lo pase bien.
Ah tambien aprendí a jugar casho, osea más o menos, con la chica al lao, sin ella, ni idea del casho. La mulata tambien sabe jugar, pero la winner aca es la chica.
Ganamos en el casho con la mulata.
Despues de ir perdiendo en el pictionary, ganamos bkn, nos repuntamos en mala. hay una complicidad entre nos q estamos desarrollando, tenemos suerte, dar vuelta el juego como lo hicimos nadie lo puee hacer. Somos fenomenales.
Le voy a proponer a la mulata (stacarmela) q compremos algun kino o la wea, tal vez despues tengamos nuestro espcaio en "la vida es una loteria".
Nadie sabe.

Si solo tuviera 1 día

Han pensado lo estupidas q son las moscas.
Weon viven unicamente un dia, y hay algunas q no hacen ná, se quedan como esperando a q uno las mate. Pero luego les doy una segunda mirada, y yo casho q se lo pasan descansando, a lo mejor nos estan observando, nos vigilan, seran enviadas de alguna galaxia lejana, como espías, quien sabe.
La wea es q ahora he aprovechao a concho mis dias y las oportunidades q se me presentan.
De hecho ya me resulto una wea. Sí, la wea, el plan salio bkn. El dia fue más q rosa, colorao.
Ahora a seguir con esto.
Ahora va bien encaminá.

Latazz

Bueno, al fin me fui a descansar del descanso veraniego y q mejor q la playa, arena, sol, bkn.
Tuve n tiempo pa planear mi proxima jugada, pero solo pense en eso un rato, prefiero q las cosas se den nomás, haré un intento.
Ahora escucho Latazz de Funky Lowlives, pienso en q ya es hora de buscar a alguien, sin embargo pare q ya aparecio.
Hay q lata, a esta hora añoro sentir la brisa marina, respirar esa fantástica humedad, pensar, mirar esos cuerpos bronceados por el sol, sumergirme en la toalla esperando yo ser uno de esos.
Ví varios especímenes atrayentes, unos más q otros, je. Especímenes por q pa mi lo son, son más bien lo q quiero, no simples mortales.
Llegue más tranquilein y con n ganas de carretiar, si carretiar, pero me daré un placer si se puede, osea hare el mejor de los intentos por invitarle un trago, espero q acepte, eso si, no se como abordarle, pero ya veré.
Llegue negro, como cirilo, si el de carrusel. Me quede dormio y tuve tomar más sol del q quería pa poder emparejar un poco el maldito bronceao q me quedo, bueno, hice un intento.
Ja, espero q mi dia sea color de rosa, y no amarillo, me deseo suerte.

Plan Maestro

Puta la wea, hoy quize hacer una maldad bastante buena, pero no me resultó, plop.
Estaba dispuesto a hacerla, tenía too planeado, pero too salió mal. En too caso q hoy no me haya resultao no quiere decir q después no lo vuelva a intentar, y esto me dejo con más ganas aun, tengo q hacerlo, ejem, me tinca hacer lo q quiero hacer pero mucho, mucho.
No entiendo na de lo q escribi, pero se q mi plan no pue ser mejor, se q me va a resultar, y si no es asi, prefiero morir en el intento q no nunca llevarlo a cabo.
Son pendejadas, pero esas pendejadas me llaman n la atencion, es como cuando mi mamá me decía, weon no hagas esto porq..., bueno se q arriesgo weas en mi locura, pero q más dá, estoy entusiasmao, y decidio.
En too caso arriesgo menos de lo q pueo ganar, si me resulta...
Me voy a la playa hoy, salgo en 4 horas. Yo casho q pensaré too el viaje en como llevar a cabo mi plan maestro, quiero q resulte por la cresta. Una vez hice algo similar, y me resulto, en esta ocasion debe darse igual, creo yo, la wea esta probada, asi q vamos pa´lante.
Deseenme suerte, la necesito.
(Pagana, tu me cashai, deseame suerte, la necesito, un beso)

Ahora

Una lección, es imposible q puea continuar bien emocionalmente si sigo siendo tan cerebral. Creía no pensar mucho las cosas, pero no es así.
Encerrado en mi pieza, mirando un vaso con agua, escuchando I touch myself de Divinyls, comienzo denuevo.

Anti-Post

Esta wea no va a decir ná en especial, solo q la vida a veces me sonríe y otras no.
Bueno, hoy no.

Conversemos?

Nunca pense q se podria caer en este juego, pero cai, y lo disfruto mucho.
Es raro porq no sabes con quien cresta hablas, ni sabes si es verdad too lo q te dice, pero es grato pasar un rato discutiendo weas, o simplemente riendose se too.
He conocido gente resimpática, como otras no tanto, en realidad de too, pero he hecho dos amistades, y creo q son la raja.
Es bkn abrirte a nuevas posibilidades de comunicacion, y esta es una buena forma de canalizar mis ideales, mis pensamientos, too incluso resulta bien facil.
No siempre me trago el cuento de buenas a primera, ni tan gil, converso con la gente q me llam la atencion. En too caso hay caa nick.
Recuerdo una vez q con una amiga nos metimos a un chat, hace n, ja, y webiamos a una tal purisima, ja. En too caso siempre hay tiempo pa webiar a alguien en el chat, osea, de vez en cuando entrai a webiar.
Por ahora me dedico a cnocer gente al ritmo de Hed Kandi y Stereo Sushi II, hablar weas, crear foros de discusion y por q no buscar a alguien, de too podi encontrar.
Chau, a ver si encuentro a alguien, un amor cibernauta, ja.

Extremos

El jueves por la tarde sali a recorrer la ciudad con tres amigos.
Caminamos y caminamos, conversamos, nos reímos, compartimos bastante, como no lo hacíamos desde hace rato. Resultaba raro porq cada vez q nos juntabamos era pa recordar weas de antes, ...te acordai del este, ...te acordai q esa vez, todo eso me hacia pensar en q me estoy poniendo viejo y ni cuenta me he dado. Los años pasan tan rápido q recuerdo como si fuera ayer el dia en q los conoci, hemos vivido n weas juntas, de too, pero lo importante es q pese a too seguimos ahi, esta wea es de verdad, no como otras q mejor prefiero no comentar.
me miraban, nos mirabamos, yo estaba super contento, feliz. Miraba aquellos rostros ya maduros, y lograba notar el mismo encanto q hace 2, 3 ó 4 años atras, aquellos rostros serenos, candidos q alguna vez me miraron con extrañeza y q hoy lo hacen a modo de reconocimiento.
Todos hemos cambiado en algún aspecto, obviamente no somos los mismos, pero a la vez lo somos. Cada uno con una suerte de destino hechada, enraizando lo q será la antítesis de nuestras vidas, en un periodo de elección de rumbos, de formacion y realizacion de metas.
El reconocimiento se nota porq cada uno es capaz de predecir reacciones, somos nosotros en este instante, jugando en la plaza, riendonos de nosotros mismos, de la situacion, de todo, somos felices en este instante, somos felices de tenernos los unos a los otros.
Se extrañan a aquellos q no estan, los q estan lejos, los q ya trabajan, los q tienen hijos, los q ya no son nuestros amigos.
Nuestros gestos de cariño no estan a la altura de las palabras, trascienden estas, actitudes, gestos, nos conocemos tanto, nos conocemos tan poco, nos amamos, nos odiamos, todo en una perfecta simbiosis, nos pertenecemos y la distancia no es un obstaculo para esto.
Cada instante lo vivimos con una energia desbordante, disfrutamos hasta los silencios, esas miradas cautivantes, aquellos ojos pululantes, nustras actitudes complices, todo resulta magico, encantador.
Por la noche continuamos esto, de forma distinta pero igual.
La tarde del viernes no fue tarde de viernes, omiti el dia, dormi n horas, no fue dia perdido, fue dia ganado, me hacia falta dormir, descanse del agotador jueves, opte por descansar pa seguir con este verano loco, este verano mío, mi verano, mi loco verano, verano al fin.

Mismo Lugar

Ayer llegue a mi casa psadas las 5:00 de la madrugada, salí con unos amigos y otros no tanto a carrtear, a olvidarnos de algunas cosas y disfrutar otras, como una cerveza helada.
Es raro el efecto q producen los pubs, o expedios de bebidas alcoholicas, el ambiente es apacible, cada mesa en su onda, cada loco con su tema, incluso dentro de la mia. Eramos 7, dentro de decenas de personajes, algunos ebrios, otros ni tanto y algunos ibamos en camino a eso.
Conversamos largo y tendido, temas existencialistas, amor, desamor, música, de lo tipico q se habla, pero q resulta grato plantearlo en un lugar como este, con las neuronas inquietas por el alcohol, cuando tu percepcion en cierto modo esta alterada, y cuando no sabes bien si hablas a conciencia o no, no mides consecuencias, solo lanzas una verborrea imparable, desatada; a esa hora, con esos vasos de cerveza en tu cuerpo, no hay tapujos para decir lo q piensas caigas bien o caigas mal.
Estabamos ya entrando en ese climax grandioso cuando quisimos ordenar otra ronda, tamaña fue mi sorpresa cuando se acerca la mesera y nos dice: -lo siento, pero ya no vendemos cervezas, solo vendemos hasta las 3:00.
Ose ná q ver, por q este retoño de cuncubina podria negarse a mi peticion? yo deseba saciar mi sed, y semejante pendeja no me lo permitía, inadmisible.
Superado el impass atine a retirarme del lugar con mi cía. y dirijirnos hacia otro lugar. Una vez alli pudimos continuar, y yo apaciguar un poco mi sed animal.
Fue extraño estar en ese lugar a la semana siguiente de haberlo pisado por primera vez, gente distinta, circunstacias distintas.
Este comienzo de año ha sido excitante, cautivante, doloroso. He vivido muchas cosas, quizas q antaño tambien experimente, pero lo nvo. es q tienen un enfoque distinto, y me han aportado mucho más.
He estado conmigo y sin mi, con aquellos y sin ellos. Sin ellos soy nada, sin ellos soy mucho, con ellos entro en pánico, con ellos me desquicio. Sin mi sería feliz, conmigo soy YO.
Un abrazo pa aquellos q estan y aquellos q no.

Levantate

Encerrado entre cuatro paredes, mientras en mis oídos resuena "Gonna Make It" de Kaskade.
Despertarme cada vez es más difícil, mi cama no me deja, las sabanas se adosan a mi cuerpo, y yo me sumergo en el colchón, cubro mis oídos con l cabecera a fin de no escuchar a nadie más q a mi conciencia, q a esta hora de la mañana esta raja.
Todas las mañanas, antes de lavarme la cara veo a alguien distinto, no soy yo el q se refleja en el espejo, raro, pero es esa la sensacion q me da, es como si mi cuerpo hablara y me dijera, weon pa q te levantaste??
Pero al fin ya estoy en pie, preparao pa la tarde

Pedido

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Sesion de fotos con Maria Desgracia

Asi no más es, nos tomamos fotos con Mª Desgracia, en pelota y todo, como es su especialidad, ambos nos autorretratamos, y toa la wea, descubri mi fasceta oculta de galán de porno peruano. Las fotos salieron a too trapo, buenísimas asi q enviare algunas a revelar pa exponerlas en alguna galeria de la city.

Con Mª Desgracia 

Stereo Sushi I

Hed kandi es genial, este compilado me tiene pegao hace rato, tanto q se me ha hecho imposible no poder escucharlo cbalmente, aunq eso impliq tener q dormime a la misma hora de siempre, 5 am.
es bkn quedarse en internet, más aun cuando hay weas entretes q hacer, como por ejemplo ver los links de elvistazo.com.ar hay caa wea, pero lo mejor son los juegos en linea, la raja, wea de ocioso, na más.
Aunq esto tiene su lao malo, hay dos weas q me estan haciendo desistir de esta faceta de madrugador. Primero las inmensas ojeras q aparecieron, los eternos ojos rojos, y el sueño matitino, el despertar es como pensar en el juicio final, más aun mantenerte despierto pa poder despertarte sin q alguien lo haga, tengo un trauma con eso de despertar, me da susto. Cuando era pendex me gustaba acostarme tarde, ya sea por q me gustaba hinchar, me qdaba viendo tv, o weas así, pero o peor se venia cerca de las 12 del dia, mi nana entraba a mi pieza y con un solo griot aterrador me botaba literalmente de la cama, y eso q duermo en litera, nótese, ja.
Un dia fui a estudiar a la casa de una amiga, y por cansancio me fui a recostar, pidiendo expresamente q tuvieran cuidado con mi despertar. Llego la hora y una de mis compañeras intento de too pa hacerlo, pero menor no fue mi reaccion, frenete a eso creo q le dije de too, fue como volver a aquellos años, y gritarle en su cara a mi nana na sarta de garabatos, de esos q te nacen del corazon, q vienen de dentro, cashai, con emocion, RABIA.
La segunda cosa es peor, el desyuno me lo estoy saltando, me levanto y tengo q almorzar en breve, ja q raro, asi es q la sonrisa del gil q aparce en el costado de la cja de corn flakes me dio la idea, por q no desyunar antes de dormir?, es como lo mismo al fin y al cabo, q importa, son las 5 de la mañana y el weon tiene hambre, q tanto?

Banco

Hoy fui al banco, una lata hacer cola, too por q mi mamá aun cobra el cheq en este agobiante lugar, ¿q le cuesta cambiarse al sistema de cobro por cajero automático?, pareq la costumbre pesa más, en fin.
Pase a una multitienda, ja y si q son multitiendas, en las weas podi encontrar de too y a un precio, ja.
Antes, de pendex, compraba en un lugar bkn, era la raja por dos cosas traian weas medio esclusivas y ni tan caras, q mejor. En cambio ahora porq la wea la cerraron hace tiempo, la competencia es macabra, me veo obligao a comprar en donde sea, las weas q me gustan, pero mi desdicha más grande es ver a 1000000000000 de giles q tienen mi gusto, q tienen mi polera, mis zapatillas, too, una lata, y en las americanas con cuea encuentro algo bueno, son pencas, aunque hay dos q salvan.
Hoy dentro de las compras incluí el Clinic un diario q no puede faltar en mi lectura quincenal, porq la wea aparece cada 15 dias, y me sirve a leer weas más bknes q las q leo a diario en Emol.com, q a too esto ya me esta dando paja.
Dentro de las weas q aparecían salía una wea q me extraño al max. San Expedito puede ser ficción, noo, ná q ver, porq? al único santo q me enmiendo (en too caso ya ni los santos me pescan por lo barsa), quien me va a conceder los favores tan rapiditos San Expedito, ahh!!
Hoy sonó mi telefono q por casi una semana estaba practicamente muerto, al gil nadie lo pesacaba, era una amiga, q no veo hace n, de la u, me acordó el oír su voz q me quean pocos dias pa volver a la rutina, q en too caso, a ratos, promete ser mejor q esta, ja. Semana mechona, copete a destajo, carrte, tanta wea, bkn o no?
Marzo, Máldito, Máldito, se vienen n weas, pero la más trágica es mi cumpleaños, una lata, en fin a apechugar con la edad, 20 años, bueno, pero eso me dice solo una wea, q pretendo hacerla realidad a costa de lo q sea, terminar esta carrera lo más rápido posible, pa estudiar Arte, esa wea si q es lo mío, y a decir verdad de chico me dije a mi mismo, mi mismo vos tení q estudiar varias weas, aunq no tengan ná q ver una con otra, y asi lo hare aunq no termine ejerciendo nada, prefiero estudiar la wea q me hace más feliz, el resto serán complementos, q de seguro me ayudaran en algo, n q aun no lo se.

Asco

He sentido asco, pero este es el q más me gusta, q contradictorio, pero en fin.
El sabor q deja el cigarro en la boca es asqueroso, pero pucha q lo disfruto mientras fumo.
Salí a pensar un rato, de mi pieza, ja, por q ya el amarillo ocre me tiene cansao, pero peor fur mi reaccion al ver q toda mi casa es de ese color, que lata, entonces me meti al baño me mire al espejo y me dije, weon no puede ser, amarillo todo.
Amarillo es un color q me gusta, pero no pa tanto.
Podria hacer analogías con respecto a este color, por ejemplo, mis desayunos suelen ser amarillos, comienzan bknes, osea q más rico q sentir el olor del café, pero terminan con una margarina q con cuea tien sabor, y más encima es amarilla. Este color me persigue!!!
Amarillo comienza mi día, y es horrible, penca por decirlo menos, q el sol maldito, ese amarillo intenso, casi blanquecino no te deje dormir, peor.
Así nomás es, tendre q aceptar q mi vida es amarilla, como tantas otras weas q aunq uno no las quiere estan.
Hay q ceder, pero ya es hora de un basta, para la weá.

Día Infernal

Hoy fue un día de eso en los q daría cualquier cosa por estar en la playa, río, piscina o cualquier camping pero no encerrado en mi casa con más de 35º C de temperatura, en una pieza minúscula, y por sobre eso, ordenándola, atroz.
Toda la tarde me llevo poder reubicar antiguas revistas, ensayos y facsímiles del preu de hace 2 años, q ha decir verdad, no se que hacían aun ahí.
Deseaba q todo quedase perfecto, por ello las revistas las ordene por tamaño, color y otras por fecha de publicación. Aquellos lápices q andaban dando vueltas lograron también tener cobijo en una vieja tarra, y unos pósters de pintores chilenos al fin salieron a relucir y q mejor lugar q el techo sobre mi cama, pa dormir observándolos.
La mudrugada de ayer fue provechosa, y n se porq me viene ese fulgor de creatividad justo cuando mi mente esta más intranquila. He pensado q el q me de por pintar justo cuando mis ideas revolucionan mi mente, cuando me cuestiono hasta el porq respiro, forma parte de una medida evasiva, pero es la evasión más fructífera.
Acabo de comenzar un nvo. proyecto siguiendo la línea q empecé el 2004, figura humana. Pero una figura estilizada en poses un tanto extravagantes, pero de gran significancia para mí, pues constituyen actitudes forzadas y representan algunas de mis posturas en mi actuar en general.

primer comentario

Pa' empezar quisiera decir q' el nombre no es de casualidad, ni lo primero q se me vino a la mente, bueno en realidad si, es q a esta hora me da hambre, y mucha, en todo sentido, ejem.
Estoy acá motivado por una wea loca q se me vino a la mente hace rato, hacer una especie de catarsis.
Puede sonar raro, pero esta vida loca q llevo, desenfrenada, me ha hecho ponerme más sensible con respecto a cosas q antes me parecian nada, me eran insignificantes. Por ejemplo, escuchar musica, pero no solo escucharla sino más bien poder incorporarme a ella, y despues de todo he logrado tener una relación casi carnal con ella. Resulta q estoy definiendo mis gustos personales, en lo q a musica se refiere, a otras cosas más, pero no es el tema. La electronica hace tiempo me tenía pegado, pero el tecno me resultaba hasta desagradable, poco refinado pa mis oídos acostumbrados a escuchar a bebel gilberto, u otros en su estilo. Hasta q de casualidad encontre lo q buscaba Chill Out- Lounge. Es lo mejor q me ha ocurrido en este último tiempo, y q no suene a exageracion, pero es esta música y no otra la q me permite conectarme conmigo, y es una cosa q hace rato no hacia, asi es q e ha permitido re-descubrirme y, por q no decirlo, comenzar desde cero en esos temillas q deje en el baúl de los recuerdos antaño, pero q no se si lamentablemente, a veces es pa mejor, reaparecen sin q uno lo quiera así, pero q más da, hay q afrontar las weas, y si no es ahora cuando.